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【转载】如何让慢性子孩子快起来,看看老师的案例
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情绪稳定的中年人作者
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2021-01-20 14:45

       “拜托,能不能动作快一点!”这句话应该听起来很熟悉吧。有些孩子的慢,是因为他有很细心的天生气质,凡事都慢慢进行,尽最大的能力完成。但有些孩子的慢,不是这样的!他们很容易受外在环境的影响,动不动就分心,这种是“先天型的慢郎中”。还有一种“后天型的慢郎中”,他们不仅容易分心,还习惯与成人唱反调,养成了一种“别人理当等我”的绝对自我中心习惯。
        我们该掌握什么样的处理原则,来改善孩子慢条斯理、大人却急如热锅蚂蚁的窘境呢?

关于先天型慢郎中

关键词:改变环境


       我任教的班上,有一个五岁的小女孩,名叫茱莉,她就是个先天型的慢郎中,很容易分心。不管做什么,只要周围的孩子发出声音,茱莉就会放下手边的事,去看他人在做什么。既然茱莉天生很容易受环境影响,我决定从环境着手。比如说,带这一群小孩去上游泳课时,我会把茱莉单独安排在最前面一间的换衣间,让她不受前方与后方房间小孩的影响,专心换泳衣。

        当她问我为什么时,我会很诚实地告诉她:“这样你可以专心换好衣服,很快出来和其他孩子一起玩水呀!”这种诚实而正向的引导,比起“因为你不能专心”,更能帮助茱莉看见自己的努力有正向效果,从而增加了她专心完成那件事的动机。

关键词:分解步骤

        把一件事拆成几个短步骤,很有效果,这样可以帮助孩子去分析过程,看见结果。

        比如说,当我要教茱莉拼字,就请她站在离我不远的地方,面向墙壁的教具架,从而隔离视觉上的过度刺激;离我近一些,我也可以鼓励和提醒她:“第一步,你要这样做。你看,你记得了!那下一步呢?”

        除了蓄意安排环境外,我还给茱莉设计了一个“进度测知”表,让茱莉每做完一个拼字,就在格子里画上记号。这样,她自己就能记录下已拼完几个字,离完成又剩下几个字。这个“简陋”的表格,效果好极了!现在的她已经具备更强的自我驱动力,因为已完成的,可以数得出来;还未完成的,可以具体地看见还有多久能到达目标。

关于后天型慢郎中

关键词:具象感受


       和茱莉不同,四岁的小莱虽然同样容易分心,却更以自我为中心。她吃点心时非常慢,当其他小朋友请她吃快一点时,她会大叫:“你很坏,你要等我,我想慢慢吃!”结果就是,她来不及做活动,来不及穿好衣服出去玩。

       几周后,我看小莱已经尝到磨蹭带来的后果,便对她说:“这个时钟能帮你!想试试吗?当这根长针指到6时,就是你站起来收点心的时间。在6之前,你可以慢慢吃,到了6,就收点心,你一定来得及!”

       诀窍就在,我用画笔在时钟上现在的时间点和“6”之间涂画了三角形记号,让她可以具象地追踪时针到达6的过程。这个方法有效极了!小莱成了自己目标的追踪和完成者,大人不用在旁边惹人厌地碎碎念。

关键词:制定流程

       我还请小莱和我一起画张“回家流程图”,因为她在回家前总是慢吞吞的。我对小莱说,“我想第一步,我先轻轻地抱住你,跟你说再见。”

       小莱画完这第一步后,我说:“接下来,你要先换鞋子、穿外套呢?还是先拿背包?你决定,然后画下来。”

       就在小莱画完第二步和第三步后,我建议最后一格,画我们两人手牵手走向门外。

       就这样,从那天开始,每到放学回家时间,我就拿起那张回家流程图,小莱欢欢喜喜地跟着流程图做,再也没有“挣扎”了!慢郎中,总是两败俱伤,但用对方法,急惊风和慢郎中是可以各退一步,和平相处的,关键就在:用对方法!(来源:重庆晨报)

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再来看一个中国的案例:
       催出来的慢性子很多家长对孩子磨蹭感觉很难办,今天慧老师给大家介绍一个人,她处理这个问题很有办法。杨杰,北师大教育学硕士,首批中国家庭教育指导师。她很善于抓住孩子的心理,积累了无数“对付”小孩子的招数。先来看杨杰老师描述的一个家教故事。
一凡是个小学生,7岁半,他妈妈跟我诉了一堆苦恼:这个孩子太磨蹭,做作业的时候,中间容易分神,会停下来玩。如果说好全家一起出门,催促他无数次都无动于衷,直到大人开门下楼,他才匆忙去穿鞋穿袜子,嚷着让爸爸妈妈等他。
        我和孩子的妈妈主要通过网络沟通,隐约感觉,其实孩子未必如妈妈描述的那样。于是,我就给妈妈“布置”了一个作业:接下来的一个星期,只观察,不催促,记录孩子做每件事情的起止时间。
妈妈通过记录,自己也认识到,好像孩子做得还不算慢。我感觉这个问题的主要原因在父母身上,为了印证这个猜测,我提出要到她家里坐一坐,观察一下孩子和父母的互动方式。
       一个周末下午,我去了她们家里,一凡和妈妈到外面接我,顺便在小区里买了个西瓜,妈妈让一凡提着,在这段不足百米的路上,妈妈提醒了他三四次,建议孩子用手托着西瓜,别摔了。
       我在她家待了大约一个半小时,粗略地算了算,妈妈催促了他七八次,还不算提醒和指导。
       我的猜测没错,孩子之所以这么慢,其实是父母催出来的。父母催一次不管用,就频繁地催,慢慢地,孩子学会了“屏蔽”父母的催促,催了他好几遍,他才如梦初醒的样子,然后做出一点小改变,平息父母的催促。
       这个过程循环往复,孩子不知不觉形成了一种惰性,凡事等着父母催,如果父母催得不急,他就认为不必着急,反正他们会继续催的。
       一凡在父母的催促中变成了“慢性子”,来看看杨杰老师是怎么帮助他改变的吧。
和孩子约定,改变“慢性子”

       改变像一凡这样的“慢性子”,办法很简单,就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式。父母不再催促他,和孩子做一个约定,对他提出要求,让孩子学会对自己负责。当然,前提是父母能控制住自己的催促欲望,学会观察孩子,并能判断出孩子的意图。

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        我们开始设计和孩子约定的细节,经过反复探讨,最终的约定要点如下:
1.选一个双方都心平气和的时机聊聊,告诉孩子以前做事情慢,妈妈着急,只好催他,拉他,每当这时候,妈妈心里也很不舒服,为了这样一件小事,弄得两个人都不开心,这很不值得。
2.告诉他上周妈妈曾经作出的尝试,虽然下定决心不催他,但有时候还是忍不住,因为妈妈爱他,关心他生活的各个方面。
3.告诉孩子妈妈的期望:不用妈妈催,自己能带好随身物品、按时起床、入睡,自己洗澡、准备衣服。如果你能做到,妈妈在旁边看着,就会很高兴。
4.如果做不到,妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地(或者不许看电视)。
        妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听,孩子同意,只提出了一条,睡觉的时候关掉电视,全家一起入睡。
        约定之后,妈妈到9:00提醒孩子一次,接下来不再说什么,孩子会在几分钟后去洗澡,9:30准时上床,睡前也记得自己准备衣服。有一次,妈妈不想关电视,孩子就搬出这个约定,妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了,孩子也能自己起来。
        过了几天,妈妈又向我报告了几件令人惊喜的小事。说实话,看到一凡有这样的改变,我都心花怒放,不要说他的父母了。
“急”父母须修“慢”学问
 ◆对孩子的批评要有真凭实据,不要夸大孩子的问题
       磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往,这些是父母常用的词汇。其实,具体到某个孩子,情况千差万别。
就如一凡的妈妈,认为孩子很慢,记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录,孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母爱子心切,夸大了孩子的问题。
 ◆调整孩子的节奏感
       一个7岁的孩子连续两个小时做作业,很容易疲劳,效率也不够高,而且这样容易导致时间概念模糊,他习惯等大人来安排督促他,所以不会积极地安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏,比如学习半小时后休息十分钟,这样一张一弛,孩子的状态就会很好。
◆给孩子犯错误的机会
       关于拿西瓜的事情,我事后和一凡妈妈聊过,她担心孩子把西瓜摔了,在我面前丢丑。其实,这个保护孩子的念头,传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力,害怕他犯错,这样孩子不但容易沮丧,还会变得退缩,挫败感强。
       其实,犯错误恰恰是孩子学习的好机会,假设那天一凡把西瓜摔了,他就会记得以后拿东西要谨慎,如果事情本身就能给孩子教益,我们何必多费唇舌?
◆引入谈判机制
       和孩子约定,是我经常用的一招,感觉特别好用,也特别省心。孩子仿佛有了一个独立的发动机,还会制造出很多惊喜来。
        既然是约定,其实就是一个谈判的过程,允许谈判,就是给孩子充分的话语权,双方提条件的机会均等,其中有反复、有妥协,最终形成一个双方都能接受的方案。

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